Fyra sätt att förvärra en konflikt

I det tredje inlägget i vår serie om att skapa arbetsglädje i gruppen har vi kommit till konflikthantering. Förmågan att hantera konflikter på ett konstruktivt sätt och utan att göra varandra illa är central för att gruppen ska fungera.

Vi vill bidra med en modell som vi har hämtat från John Gottman. Gottman beskriver fyra fenomen som dyker upp i relationer och som förgiftar luften och gör det mycket svårt att kommunicera.

Det handlar om fyra sätt att reagera. De flesta av oss reagerar så här ibland. Tricket är att känna igen de fyra ”relationsgifterna” och att hitta ett sätt att komma tillbaka till ett konstruktivt och respektfullt sätt att prata med varandra.

De fyra beteendena kommer ofta i par och har en förmåga att trigga igång varandra. Det är då diskussionerna blir elaka och vi hör oss själva säga saker som vi vet att vi kommer att ångra. De fyra ”relationsgifterna” är:

  • Kritik – Att kritisera den andre personen, som person.
  • Förakt och hånfullhet.
  • Försvarsbeteende – Att slå ifrån sig och vägra se sin egen roll i problemet.
  • Stonewalling – Att stänga av, inte svara, inte titta på den andre eller helt enkelt att lämna rummet.

Gottman arbetar framför allt med par, alltså kärleksrelationer. Det var i dessa relationer som han upptäckte de fyra ”ryttarna” som han kallar dessa beteenden (efter de fyra ryttarna i Bibelns berättelse om jordens undergång). Här är en film där Gottman beskriver hur ”ryttarna” påverkar relationer. (Från ca 2.50 in i videon.) Modellen är i allra högsta grad tillämplig även i arbetslivet: i team, mellan arbetskamrater och i styrelserummet.

Det är lätt att känna igen dessa beteenden, både hos sig själv och hos andra. Betydligt svårare är det att göra någonting åt dem. Ibland kan det enda vettiga vara att avbryta diskussionen, ta en paus och återkomma när luften har klarnat.

Det finns ingen anledning att diskutera vems fel det är. Istället kan vi notera att diskussionen plötsligt har blivit hård och elak och försöka hitta tillbaka till varandra, eller avbryta samtalet tills vi kan mötas på ett mindre destruktivt sätt.

Visst är det lätt att se hur de olika beteendena triggar igång varandra? Du kritiserar mig på ett elakt sätt och jag reagerar med att uttrycka mig föraktfullt om dig. Då hamnar du i försvarsställning och tillsist stänger jag av, gömmer mig bakom tidningen och låtsas att jag inte hör. Vilket gör dig ännu argare och den onda spiralen är ett faktum.

Vilket av de fyra beteendena tar du oftast till när du blir trängd eller stressad? Vad skulle du behöva från de andra i gruppen vid sådana tillfällen – och vad skulle du behöva från dig själv?

Latest posts by Lisa Moraeus (see all)